| 飘零的小雨's profile生若夏花，死如秋菊PhotosBlogLists |  Tools  Help |
生若夏花，死如秋菊淡淡的离去，那忧伤的寂寞...... September 07 值得欣慰的开始马上要蜜月了，泰国，20天。 明天我将去办泰国签证，现在泰国正在军事政变，我每天都上网查看新闻了解泰国局势。也问了姨夫，他说已经解除戒严了，看来好多多磨亚。 没有见到男朋友整整2个月了，很思念他，以至于对他都有点陌生了。不记得他的样子，不记得他的声音，不记得他的小动作，也不记得他的吻。每次电话都是仔仔细细的想，想他的表情，思念他的笑容，迷恋他的目光。 还是很期待的，希望蜜月是个全新的开始。 称呼他为男朋友，是因为我都没有已经嫁给他的感觉。一直觉得自己还是单身，自己租房子住，每天下班后看着镜子里的自己，在外面吃快餐，走进房间，把自己锁起来，心里空空的。缺乏爱，缺乏安全感，觉得男朋友并不爱我，或者并没有付出很多爱。 领了结婚证还依然住在出租的房子了。还依然过这着之前一样的生活。抑或是想证明一些什么，证明自己并不是因为现实的东西而嫁给他，证明自己并不贪图富贵，不因为房子车子票子嫁人，仅仅是因为爱他，而嫁给他。 我真的很幼稚，也很单纯。 我活生生的把自己从现实社会中剥离出来，而又和所有人一样必须面对现实，内心又接受不了现实，一直去逃避。不能坦然面对现实生活中的种种。 直到今天，我突然开窍了。姨妈来到我住的地方，和我说起，为什么不住到南山，又不是没有房子给你们住。那是一个家，一个窝，想要的东西，想留下来的东西，都可以放在家里面，想怎么摆就怎么摆，想购置一些东西就购置。那是一种心灵、身体的寄托，那是一种家庭安全感。那是一条退路，没有了什么都不能没有了家。 男朋友在某些方面和我一样，也许也是受我的影响。 突然记起来，他第一次叫我老婆的时候说：我在深圳有自己的房子，父母在深圳，这是我的存折，从现在起都交给你。他活在现实生活中，他知道女人在意的东西，知道生活的基本。我欣然接受，不是因为这些东西的重要，而是因为我爱他。是我不够现实，我一直活在另外一个非现实的世界中，我只相信纯粹的感情，纯粹的爱。我不能接受现实社会中的爱。是我，把我们的生活推向了现在这样子。是我，用我的思想影响了他，让他和我一样慢慢的走到了非现实的世界中，我们离现实越来越远，日子越来越艰难，他每次想把我拉回来，我总是走不出来。他爱我，尊重我的思想，尊重我的脱离社会，尊重我的逃避。甚至愿意和我一起逃避，就像吸毒，越来越上瘾，明明知道痛苦，却陷下去出不来。 我们很少讨论将来，甚至很少去计划，没有奋斗目标，因为那都是现实的东西，我们不讨论，这些都很敏感，讨论就伤感情。是我，是我的思想太脱离了，我太单纯了。不讨论和正视现实，又怎么会有责任感，又怎样去理解和沟通，又如何能有家庭的安全感。面对我们的永远是逃避。维系的只是两人之间的“感觉”的吸引。碰到现实的困难和考验，我们坚定了相互之间的感情，但没有正视现实生活的困扰。 爱，哪是这么肤浅。 婷婷问我，如果再给你重新来过一次，你还会和他结婚吗？很仔细的想，是的，我会，为什么？看你这两年活的那么累，为生活历尽辛苦，为感情忧愁烦恼。因为我爱他，真心的爱他。爱是包容，是宽恕，是可以经得住时间的考验的。那时候，还不知道自己的心结在哪里，只是心这么说，就这么回答了。 现实生活和在路上行走的生活是两个不同的世界，他们是平行线，人在现实生活中久了，需要洗涤一下心灵的时候，跳出这个世界，到另外一个世界，去享受那种宁静，享受那种心灵深处的洗礼。在现实生活中，从容面对生活的烦恼，共同承担生活的压力，有计划有目标的生活。让两个世界相互弥补，相互抗衡和制约，循环美好的，洗涤尘杂。这才是健康的，正常的，好的思想。 爱自己爱家人，不仅仅是实现现实生活的充裕、物质的享受，更多的心灵、思想的健康，正确的生活指引，要爱自己，正视自己的思想，调整“她”才是真正的爱“他”。 August 25 思念爸爸和妈妈 有妈的孩子是个宝。
晚上做了个梦，准确地说应该是今天早上，梦里，爸爸妈妈都在家，做好了饭，等我回家吃饭。我应 该是去外面玩了，回家的时候是赤脚的，鞋子衑在手里，裤子上满是泥泠。妈妈跑过来，笑着说：又去爬
山啦，总不知道累哦。爸爸说：快，洗手，先过来吃饭。
于是，我诈咋呼呼的，从洗手的时候就开始说：这个山，多难爬呀，一个一个人爬上去，还要用绳子 什么的，便说边走到客厅。开始吃饭了后，还停不住嘴，讲这个山友拍了什么照片，那个山友很厉害，领
队，这个山友很好吃，带了很多好吃的，诸如此类的，喋喋不休。
爸爸妈妈还是像以前一样，温和的看着我，妈妈偶尔大笑，笑我太傻，还和笨。 醒来的时候，妈妈已经顺利到达长沙火车站了，我是被妈妈的电话吵醒的。 妈妈是个很马虎的人，也没有什么好习惯，洗澡之后，不吹干头发睡觉啦；喜欢睡在地板上啦；每天 很喜欢上网玩游戏啦；抽烟到处把身边的东西，例如垃圾桶、杯子当烟灰缸啦；随便乱花钱啦；我送给她
的好东西，补品什么的总是送给别人啦......还有很多，我都数不过来了。
似乎妈妈永远是很难受伤的人，我总是教育她，她也从来不生我的气，她说，我总是嫌她这里不好， 那里不好，呵呵，她也总是一笑了之。也许也就只有妈妈，可以忍受我的啰嗦、唠叨、发泄。
我很想和她谈谈，可不可以多爱惜自己的身体，多为自己想一想，为我们想一想，和她说好像总是谈 不到一块去，我很想和她说，我不想失去她，我爱她。
也许我们都是很不善于表达感情的人，不愿意去多说一些好听的话。以前我打电话的时候，经常和她 聊聊天，聊聊工作呀，活动呀什么的，拍拖之后，我好像也很少和她聊这些，工作生活压力太大，把我改
变了不少，现实的生活给我也很大打击，打电话总会说一些我的困难亚，生活很艰辛亚。妈妈不要去打麻
将啦，不要乱花钱啦，以至于到后面很少聊天。匆匆就挂了电话。
妈妈经常提起我小时候的一些笑话，我的一些趣事。也很喜欢讲给人听，然后大笑，我女儿真是很好 玩的啦。眼神很纯真，很怀念，看着我的时候很温暖。
妈妈回老家了，没有人每天等我回家吃饭了，没有人给我做饭带到公司吃午餐了，没有人听我唠叨了 ，也没有人对我大笑了，我很失落，情绪也很低落。
我还没有意识到，其实我并没有为这个家做什么贡献，对爸爸妈妈的回报，永远都是不够的。妈妈经 常怀念过去。一个人经常怀念过去，就是对现状的不满意，我没有让妈妈过上好日子，还让她来深圳辛苦
的给我做饭，洗衣服，做家务。
我真是个坏孩子。 妈妈不要生我的气，没有你，我不会如此坚强，没有你，我不会如此懂爱。 思念天堂的爸爸......现在活着的妈妈。 妈妈，我理解你，思念一个爱之深的人，而又见不到他，甚至永远再也见不到他的感觉，所做的行为，
所做的事情，所让人甚至让自己厌恶的事情，都是情有可原的。
我们从不提起，可我们一直放不下，因为已经到骨子里，身体里，甚至血液里。 我爱你，亲爱的妈妈。 April 30 幸福 时隔一年，又重提。
今时今日，是否还幸福？
我问他，他亦问我。
此时此刻，我们正在厨房忙着，炒放白菜的蛋炒饭，如此平淡，如此简单。 我说，我们两人最难得的是还保有一颗纯真的心。 我很容易满足，所以很容易快乐，容易快乐的人容易幸福。 我还是偶尔做着梦，拉着你的手，牵着小猪去山上散步。 April 09 爱 房子，
车子，
金钱，
......
什么是幸福？
今天你幸福吗？朋友说，为什么不是问：今天你有钱吗？
我是幸福的，虽然我一无所有，没有房子，没有车子，没有钱。
但我有好的心情，好的心态，好的朋友，好的家人
工作
我的工作经常加班，为了这个我快变得不幸福了
我可不希望一份工作影响了我的生活，我的朋友，我的家人
这些都是我幸福的因素
我问男朋友，你觉得幸福吗？
他很肯定地说，幸福
虽然他也一无所有，没有房子，没有车子，没有钱
可能我们以后会买房子，车子
但幸福却是卖不到的
我很享受现在的生活，虽然偶尔会有矛盾，
我也住过客厅，当然是舍不得让男朋友睡，虽然还在生他的气，
我们也争论，也有不高兴的时候
可谁又能保证两个人可以一辈子不吵架，一次都不和对方生气呢？
我们都喜欢自由
想要有自由就要有梦想
于是，我们有一个梦想
......
骑着马，在蓝天白云下驰骋，骑着毛驴，在田野山间中比赛，他背着我，走千山万水，我牵着猪，到山上散步......
March 08 纪念三八妇女节 纪念三八妇女节
纪念，不是因为我是女生，纪念是因为我在去年遇到的女生。
尖尖的脸蛋，小小的鼻子和嘴巴。
卷卷的头发
说话时坚毅的面容，动容的神情。
当然还有瘦小的身躯。
去年的三八妇女节，我遇见了她。
又是一个容易迷路的女生，终于在麦当劳坐下，我们竟然什么也没有干， 一直不停的说话，我看着她，她看着我。
其实，我没告诉她，她的坚毅的面容和泪水打动了我，还有那固执的表情。
是友情的力量，给我支持和力量，让我在路上支撑起疲惫的身体，鼓舞我的精神
。有谁知道天天在路上跑，在飞机上傻坐，走马观花的去无数个没有意义的地方
是什么样的感觉。
我给她唱歌，竟然不记得歌词，边看边唱，大家都知道，我五音不全，可她仍
然听完，还拍录下来。顽皮的表情，捉弄人的神情，很可爱，很可爱。
而我，爱情回来了，又突然经历了生离死别，我很怕很怕。
不知道怕什么，精神压力很大。
面对压力，人，总是很容易改变，连空气都变形。
借口也好，安慰也罢，我很想她。
仍然很想躺在那温暖的床上，坐在没有空调的长凳上。她看着我，我看着她。一直
不停的说。
一年，可以改变很多事情很多人。
我变了，也许变得脆弱了。
我变了，也许更加坚强了。 纪念这个特别的日子，爱的温暖在发光。 February 12 快过春节了 春节即将临近，心情也越来越复杂，回家过年，本是件很高兴的事情，可以一家团聚。
而现在，回一趟家不容易，比平时回家费用起码高了好几倍。
以前自己的钱自己花，即使花了，也无所谓。
现在却挺心疼。
有些钱总是要花的，今年一定要好好努力，多攒些钱，赚钱的本事没有多少，能省则省吧。
妈妈一个人在家，总是有需要的，爸爸又不在，中国人最要面子，宁肯打肿脸称胖子，家乡风俗传统观念，硬是这么逼人。
不曾舍得给自己添置点什么，总是想着家人，想着妈妈。
很想一家人一起生活，有爸爸妈妈我，可惜这种心愿只能成为心愿了。
一个人睡的感觉很不好，孤独，没有温暖。
即使是能看见，我也心满意足。
心与心的贴近，才能感觉彼此的温暖。
人，只分两种，你想拥抱的，你不想拥抱的。
我喜欢被拥抱，喜欢被你拥抱，因为温暖，心的温暖。
October 30 家家
一间房
床上
打包了很多被子，衣服
床下
有几双大号的鞋子
桌子
上面什么东西都没有
下面只有些残余的药品
柜子
里面全部都是衣服
新的，旧的
用锁琐住
灯全部都打开
另一间房
以前没有人住
现在我和妈妈住
从小就没有和妈妈一起睡过
这次一睡就两个星期
硬硬的床
总不能热起来的被子
没有灯的房间
相互取暖
却还是冷
对着妈妈笑
让妈妈笑
让她不要和我一样
一样思念爸爸
只有我们两个人的家
不用准时吃饭
不用抢电视机
不用按时睡觉
不用准时起床
随心
随意
却快乐不了
原来坚强这么难
为什么要坚强
因为无所依靠
因为只有自己
没有了家
家没有了
只有妈妈
只有我
回深 总觉得少了什么
空空的
不知道该干什么
生活要怎么继续
快乐要怎么延续
该往哪里去
看着他
看着你
看着自己
忧伤总在心间
挥散不去
无论怎么努力
总快乐不了
从来没有这么没有归属感
从来没有这么没有安全感
还好
妈妈总是陪着我
可我却思念爸爸
很想靠在你的怀里
不动
不说话
只是靠着
靠着
很想去喝酒
什么也不说
只是喝酒
一直喝
很想哭
什么也不管
只是哭
拼命哭
很想去流浪
说不定可以碰到爸爸
很想睡觉
只是睡觉
一直睡
拼命睡
很想到没有人认识我的地方
思念爸爸
可以不用被人发现
躲在大树下
以为淋不到雨
可雨却稀稀落落的洒到身上
落到心里
拼命跑
想再找地方躲雨
发现无处可逃
只好让雨
让雨将自己
全部淋湿
毫无办法
毫无
October 07 天蓝色的彼岸------察卡盐湖&格尔木察卡盐湖&格尔木
离开了青海湖，我们向格尔木出发。
路上经过盐湖，让从没有见过盐湖的我们兴奋不已。
原来，盐湖是不沉的，可以自行生长的，挖掉了，可以自己再长出来。我们踩在湖上，矿物质晶体就在我们脚下，一层一层的，雪白雪白，如果你踩太用力，地下的黑色就会溢出来。婷婷还拿了一个杯子装了些晶体回去。我们踩在雪白的盐湖上，好像上了雪山。
长时间坐车，我们终于到达了格尔木，这里算是很低的海拔了，只有2800米，丁丁说在格尔木调整一天，因为下面的行程更加艰苦。
说是说调整，可我们也没怎么休息，到格尔木第二天，就是晓辉的生日，我们全部的人都到格尔木的草原上骑马。
传说中平平和丁丁都会骑马，我们这里所说的会骑不是骑在马上慢慢的走，或者由马夫牵着走，而是在草原上奔跑，自由的驰骋。对骑马最热火的就是婷婷了，到西藏的第一个愿望就是骑马。也许喜欢奔跑的感觉，更喜欢马背上的豪气，粗犷和英姿吧。
我们每人都骑了一匹马，草原上到处都可以听到“驾”“驾”“余”的声音，可就是没有见到几匹马跑起来，经过了一个上午的联系，到了下午，大家都驾驭自己的马了，零零散散的可以见到草原上奔跑的马，而平平和丁丁是唯一可以和藏民赛马的人了，大家都目瞪口呆，惊呼他们的骑艺。
我骑的小白马，是得过比赛第三名的，非常能跑，带着我到处奔跑，我的大腿和腰差点都被颠散了，不过骑马的感觉真好，一望无际的大草原上，马儿飘起来，风儿吹过来，腾格尔在看着我们，云儿也对我们微笑，随着一声声的“驾”“驾”，好像都要跑到天上一样，想要飞起来。
太阳快下山了，我们还在草原上嬉戏，马儿们都累了，也想要回家休息了，我们往回去的路上赶，没有想到竟然要过沼泽地。我的马儿和我都很幸运，顺利的通过了。
当然，每次有事情的时候，总是有婷婷。
月亮山120米速降被吊在半空中，这件事是我的错，北海围洲岛被仙人掌扎pp，猪仔岛被水母蛰两个星期才好，骑马过沼泽地马儿掉进沼泽爬不起来，竟然还在沼泽中悠闲的吃着草，my god，怎么马和上面的人一样！！！
而婷婷毕竟还是算好的，她踩在马的背上跳出来，人没事。咖啡伯伯就惨了，连人带马都掉进了沼泽，呼呼。
晓辉的称号也从今天开始转变，没有人再叫这个名字！
今天是他的生日，也是我们全队人中在进藏时第一个过生日的人，大家都超热情，美女们围绕在他身边，端茶倒水，细心伺候，还有人在后面摇扇，哇，真是享受，从此，没有人再叫他晓辉，他就是大王，大王就是他。
大王在以后的日子里面给我们带了许多快乐和痛苦，欢笑与惊讶。
就着样，我们在马背上度过了一天，这一天也是我们第一次看穆斯林杀羊，真实而惊叹，没有一滴血，整张羊皮被扒下来，整个过程也才用了区区几小壶水。
一天的骑马，我们的衣服裤子甚至连袜子都是马的味道，当天晚上，几乎所有的女生做的最多耗费时间最长一件事情，就是洗衣服，第一次把衣服全部放在浴缸里面冲洗，不知道其他人是不是像我一样呢，呵呵。
平平扬言，第二天我们肯定下不来床，腰不再是自己的腰，大腿也不再是自己的大腿。
第二天，大家都挺着，表现的一点事情都没有，^_^
而我，早在当天晚上搽了小山子从越南带来的白虎活络膏，基本上没有什么问题。在心里为大家默默的祈祷，我们这天可是要到海拔最高的地方去呀，要到传说中高反最严重的坨坨河－－－长江的源头，要住在海拔最高的兵站－－－唐古拉兵站。希望大家都可以挺过去。 September 08 工作的烦恼 回深圳有一段时间了，混混沌沌的过了些日子。
睡懒觉似乎已经成为习惯，即使起床了，也总觉得睡不够，总是那么累。
庆幸的是有男友的陪伴，我像个寄生虫一般，依附在他的身边，缠着他，折磨与被折磨，虐待与被
虐待，沉醉于我们自己认为很快乐别人认为很小孩子气的游戏中，我是快乐的。
在快乐的同时，又被现实打击着，我已经没有工作很久了，我必须离开温暖的怀抱，去充实自己的
荷包，可是又不想失去快乐的日子，朝夕相处让我温暖，让我有安全感，我不再抱着枕头睡觉，不再蜷
曲着身体，每天醒来可以沐浴在温暖的怀抱中，那种温度让我迷恋，那种亲近让我感动。
不想太过于依赖，理智总是在不适当的时候出现，如果一直这样，也许我就一直沉沦了，老鹰没有
了翅膀，螃蟹没有了钳子，鱼儿没有了尾巴。
于是，我开始了工作。
我的工作总是在外地，不能每天都见到，不能每天都拥有着那温暖的怀抱，可我已经习惯了。当习
惯不能变成习惯时，我的内心开始反抗了，竟然抱着毛裤睡觉，为了适应那不能习惯的习惯。我是如此
的矛盾，开始讨厌自己的工作。
烦闷的心情让自己经常错乱，说了不该说的话，做了不该做的事，发了不该发的脾气。
我这是怎么了？
就让工作暂时堵住那个缺口，找个时间，再清醒一下吧。
秋天来了。
叶子黄了。
花儿也榭了。 September 04 天蓝色的彼岸---塔尔寺&青海湖早晨8点半，我们非常准时地到了火车上，以至于丁丁一上车，火车就开了。
只记得拼命的奔跑，背着不知道是谁的包，安检也没有检，到了火车站台，不管座位是那号车厢的，马上就上，结果列车员说，急什么急，还有四分钟呢，去自己的车厢。我们乖乖得上了自己的车厢，而丁丁显然是最后一个上车的。
列车很快就到了西宁。
来接我们的是清真穆斯林司机牛大哥，青海人，很憨厚的样子。把包放好，我们就驱车直上塔尔寺，塔尔寺是在青海境内的一座非常大的藏传佛教寺庙，是宗哈巴活佛的出生地。我们到达塔尔寺的时候天空飘来了很大朵乌云，快下雨了。
藏传佛教的主殿一般都是纯金打造的，包括佛像。塔尔寺的人很多，风也很大，奇怪的是，我们参观的时候，偏偏就没有下雨，走马观花的转了一圈，拍了点照片，我们就赶往青海湖，而刚上车，就下起了大雨。
去青海湖的路上，一路都有很多油菜田，金黄色的田，蓝蓝的天空，深绿色的山峦，灰白色的青藏公路，很快就吸引了大家的目光，一路总是停车拍照，也慢慢的接近了高原，大家都没有什么强烈的高原反应。
终于到了青海湖，很美的湖水，湛蓝湛蓝的，湖边是大片的油菜田，我们冲进去，像没有见过花，没有见过水的农民，跳起来，舞动起来，我们就像是花丛中的蝴蝶，煽动着翅膀，在花儿中奔跑。
生命在于折腾，平平终于在油菜花香和众人的狂魔乱舞之后头痛了。
August 25 如果我睡了 请不要叫醒我如果我睡了 请不要叫醒我如果我睡了 我不是天使
我不喜欢等待
陪着你一直到世界的尽头
可惜 梦总是在最美好的时候惊醒 August 24 天蓝色的彼岸《三、走向天堂》====================================================================
起点
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7月21日，我踏上了去西藏的路。火车因为湖南发大水晚点21个小时。 7月23日 睡在火车卧铺上，晕晕的不知睡着没有，脑袋里面杂杂的，想想点东西，却 很杂乱，疯狂过后偶尔的安静让自己将牵挂升起来，想爸爸，妈妈，平平。
担心父亲的病，不知道什么时候复发，不知道什么时候受折磨，担心妈妈， 不知道可以撑多久，我该怎么办，其实我还是很害怕的，我不怕黑，不怕累，不
怕危险，不怕疼，可我害怕没有爸爸，害怕和妈妈相依为命。
可我现在坐在去西藏的火车上，我是去干什么的？去玩的？我不知道，婷婷 趴在我的腿上，感觉到她手的温度，很暖很暖，暖到我身体里，心里。
想到平平没有我陪他到西藏，也照样很开心，我有点失落，不想表现出伤感 ，我很疯，和大家一起，讲笑话，说故事，背诵论语孔子曰，和刚认识的妹妹闹
。
今天是父亲的生日，竟然和鸽子的爸爸是同一天，也许这是爸爸过的最后一 个生日了，我要和爸爸说我爱他，我很想他。
火车上的乘务员骂我们浪费粮食,没有素质,平平骂我不像女生,斥责我还不是 想干什么就干什么的时候,还轮不到我这么放肆.可我就是这么个放肆的人,就是个
想干什么就干什么的人,我很压抑,因为我的爱,开始感觉到不自由,我要的就是这
个吗?
我和爸爸打电话了,他很开心,身体状况很好,明天就出院了.可我为什么还是 那么害怕呢?
今天凌晨k226终于要到达兰州了！ 7月24日，晴天，又是在火车上，兰州到西宁。
昨晚到的兰州，丁丁把我们安排在了火车站旁边的一个小旅馆里面。 地上都上西瓜水，当然是我们吃剩下的，三张床上躺着五个女生，熄灯了， 大家都躺下了。五分钟后，我开始挠手臂，旁边的科科开始挠小腰，我问她痒不
痒，回答是肯定的。扑通！一骨碌我爬了起来，大呼一声：有虫！开灯！歌子把
灯打开，哇！一屋子的蚊子！
歌子把她的薄荷油给我们擦上之后，结果所有擦上的地方后来都被蚊子咬了 ，一夜无眠。
夜半到金城
睡觉文字咬 众人惊呼起 抓狂到天明 早上6点，我们要去看黄河，而后赶8：30的火车
黄河第一桥，中山桥 黄河并不是想象中的那么黄，那么急，可能由于兰州一直下雨的缘故，雨水 冲淡了河水，不到黄河心不死，终于见到了兰州的黄河。 August 23 天蓝色的彼岸《二、为父求医》8月23日
现在我在北海，在婷婷家中。
收到母亲的短信，女儿，妈妈的心里真的很难受，今天，你爸爸的手已经完全 不能动了。孩子，我们该怎么办？
我告诉妈妈，坚强些，现在还没有开学，最好送到医院住院。 7月4日，我奔波于长沙各大医院，拿着父亲的病历本和磁共振片子找到知名的 专家，了解情况，我真得很希望是误诊。
当所有的教授，专家都给了我同样一个答案的时候，情况是非常严重的。 回到平江，召集了所有的亲戚，和长辈们商量，决定去做手术。 我开始做父亲的工作，由于父亲的信任，很快父亲便同意了我的决定。 两天之后我带着父亲到了长沙湘雅医院。 7月7日，父亲住到了湘雅医院伽玛刀手术中心。父亲的心情也特别好，这次安
排的病房非常好，一点都不拥挤，第一天下来，父亲的脚已经非常明显的好转。
7月8日，医院安排父亲周一作手术，也就是两天之后。 7月9日，父亲已经只用轻轻的扶住，就可以走路了。 7月10日，父亲已经可以自己扶住栏杆走路。 7月11日，开始做手术，父亲的头上被钻了四个孔，挂上了一个很重的像变形 金刚一样的头盔。父亲被推进手术室。
伽玛刀手术，并不用开刀，只是一种高强度的射线，辐射非常大，所以手术 后肯定会有副作用，但父亲现在已经是非常难受，不得不做手术。手术非常成功
，一共打了三枪。
当天我返回了深圳。 7月12日，父亲出院，回到平江，情况良好。 7月15日，父亲的脚已经完全康复，可以自己走动。手也慢慢的有了知觉。 7月20日，父亲的手也康复，生活可以自理。 July 07 天蓝色的彼岸《一、初见父亲》 6月28日
今晚赶回家，火车上一夜无眠，想着父亲的病，也不知是病情 怎样，非常担心，思来想去，在火车的轰轰声中，梦到了父亲， 梦中他在和我玩游戏，我老输，又不肯服输，游戏一直进行，后 来我还不争气的哭了。 6月29日
平江县人民医院 大晴天，天气闷热，母亲早在楼下等候，见到母亲，很憔悴，没有 像以往一样拥抱我。 六楼，白色病房，见到父亲，正躺在床上打针，我已快认不出父亲 ，帅气的胡子早已剔掉，见到我，眼睛只瞪着我，一动不动，那一 刹那，我以为我见到的不是父亲，甚至不敢看他，我和父亲聊天说 笑，逗他开心，很多时候父亲不回应，只是笑，而我总是笑着笑着， 眼角渗出眼泪，可我依然笑着，把泪水咽下去，不在父亲面前流下， 继续和父亲打闹，让他心情可以开朗。 6月30日 平江，夏季，大热天，非常炎热 夏夜，天空很蓝很蓝，星星闪烁着，月牙儿露出一角，我扶着父亲 走下楼，夏夜连风都是热的，父亲的左脚举步艰难，每走一步都要 用很大的力气，集中注意力迈动左脚。 我和父亲说，多走两圈，多运动，可父亲左边失重，人总往左边倒， 左手已经完全不受控制，没有多久，左脚再也没有力气站起来。 由于药水的问题，父亲上厕所的频率非常高，母亲总是整夜不能睡 觉的，而我要分别在凌晨两点三点四点带着父亲到楼下花园散布，看 星星，月亮，帮他梳头。 April 14 甜甜薄荷糖关于我想做一棵树的想法，
我一直无法启齿。
并非人际关系失败，男女关系低能，
或是毫无成就感，
更别把弗洛伊德、女性主义，
或者悲惨童年给牵扯进来。
我想做一棵树，只想随风摇摆，枝叶繁茂。
我想做一棵树，只想青青翠翠，平凡稳定。
请别将简单的问题变得复杂......
有个朋友还只想做一颗甜甜的薄荷糖呢。 April 09 嫉妒 余秋雨说：
嫉妒的起点，是人们对自身脆弱的隐忧。
我是嫉妒了吗？我发现我竟然嫉妒了！
记得有一段话是这样子的：
满街都是新鞋，
我是多么寒伦。 缠着妈妈一路哭闹， 直到突然看到， 一位失去了腿的人。 原来这就是嫉妒！
不记得我是否嫉妒过别人，甚至不记得是否嫉妒过女生。
那我嫉妒了吗？
我竟然听到自己和自己说：你嫉妒了，对吗
听到她如此崇拜，如此执著，如此深信不疑，如此彻底从精神上折服一个人的时候，我竟然嫉妒了！是嫉妒吗？
嫉妒的起点，是人们对自我脆弱的隐忧。
对，我嫉妒，因为我没什么思想，没什么想法，也没有什么深度，我肤浅。
对，我嫉妒，因为她竟然可以把他的思想用如此的形式描绘出来，还那么透彻。
对，我嫉妒，因为我竟然不知道是嫉妒她还是他还是他们。
那我是嫉妒吗？
嫉妒不是会很苦的吗？我怎么觉得很好笑！
我怎么会这样？
嫉妒就嫉妒吧，是不是嫉妒又有什么关系。
不过她的崇拜却让我很佩服，这哪是崇拜，简直就是非常崇拜嘛！
看来不能经常谈起他，万一我的嫉妒无法控制，那如何是好呀，我还是有点小气的，对吧。
我们不是约定了的吗！
我无法让自己变得有思想，也无法让自己变得有深度，我就是我，无法改变，我就是一个那么简单的人，一眼就可以把我看穿，我也不懂得揣摩，不懂得研究，也许是我太笨了吧，看来看去也看不懂别人到底要说什么，要表达什么意思。也许这就是嫉妒，嫉妒自己没有的而别人有的。
：)
我竟然嫉妒？终于知道嫉妒是什么感觉了！
原来如此可笑！
March 26 我到底想要什么？（姐妹篇） 你到底想要什么？
只有一个人这么问过我，自己却无数次问过自己。
在最单纯又天真的年代，我没有想过要什么，愿望是想要的东西吗？我希望爸爸不要在吃晚饭的时候骂我读书成绩不好，不努力学习，晚饭总是吃不饱；我又希望爸爸妈妈不要在家打麻将，声音很大，晚上总是睡不好；
我没什么想要的，我什么都有。
在最美丽，最青春的年代，爸爸在吃晚饭的时候已经不骂我，他们晚上已经不再家打麻将，他们离开了我，空空的屋子里面，只剩下我一个人。虽然住在学校，家里没有人，可我依然偷偷的跑回家，我希望爸爸可以骂骂我，起码我还可以看见他，我依然睡在从小就只属于我一个人的床上，老鼠在楼上跑来跑去，我希望他们打麻将，声音虽然大，可是没有老鼠，其实我已经习惯听着麻将声睡觉。
我想要爸爸妈妈，他们却离我很远。
在最阳光，最进取的年代，爸爸已经不需要骂我，我的成绩已经很好，我已经习惯没有爸爸妈妈的日子，一个人睡在空荡荡的屋子里面，有老鼠，我照样睡得很香。
我什么都想要，我什么都没有。
在最现实，最理智的时代，我回到爸爸妈妈身边，却不知道如何相处，睡在有爸爸妈妈的屋子里面，我却久久不能睡着。我开始往外跑，睡过草地，睡过沙滩，睡过屋顶，睡过溪边，睡过山野，睡过雪地，睡过牛棚......家其实才是最温暖的地方。
我只想睡在你的身边，有你的地方，就是家。
亲爱的，我知道我想要什么，我要你，只要你。
什么都可以没有，不能没有你。
爱你，犹如珍惜自己的生命。
March 19 无题 前两天我做了一个梦，我只和mars说了。
眼泪在我们两眼中打转，原来这样悲伤，不知道是我讲的太动情，还是以为这是真的事情一样。
我始终不能忘记，深深的记住了那团血，雪地里面的血。白的晃眼，红的刺目。
梦中，我来到了西藏，梦想的地方，无数次引起我冲动的地方，现在既是梦想也许又是最终逃避的地方。还好，梦里我是和他一起去的，没有落得独自一人上路的悲惨结局。
我们走了很远的路，大家都累了，他却只许我们休息三分钟，对了，梦中还有一个不记得长什么样的女孩，和我们一起上路。由于他的醒目，路上竟然有一些美眉跟在我们后面，我也早已习以为常。只是怕她们路上有什么事情，要让他去担责任，户外的危险性还是相对较大，何况这里是西藏。
走着走着，就到了雪山上，非常震撼的美，要下一个很陡很陡的坡，很多老外都在那个路口停留，做好准备，用上装备，下那个坡。由于我们并不是第一个到达那个地方的人，下坡的路已经被破坏得很厉害，无论如何，还是得下去，很多人用了铲子，下坡也就比较顺利。
不知什么原因，我和他也一起下去，雪很厚，我也并不觉得冷，我们一直往下滑，突然碰到了石头，猛烈的冲击撞开了我们，但他仍然是脚朝下往下滑，而我却被石头撞得翻了个跟头，头朝下往下滑，我大声地叫着，惊慌得叫着，速度很快，我无法做出反应，很多石头撞着我的头，身体开始横移，坡度也渐渐没有那么陡，我终于停了下来，躺在雪白的雪地上。
我没有坐起来，只听见那个女孩子在叫我的名字，他也跑了过来，我看着他们，他们也看着我，女孩子眼睛里面有着恐慌，害怕，她没敢说话，他也没有说话，我笑了，“你们没事吧，还好。“
说完话，我感觉到我的额头开始变红，血开始渗出来，一片一片开始红起来。
我的身体在抽搐，无法举起双手，虽然我很想抓着他。
突然那个女孩子叫起来，血...血...，小雨，你怎么了？
雪地里面的雪已经被染红了一大片，血并不是从额头流下去的，是从我的后脑流出去的。
可我并不觉得痛，他抱起了我的头，原来我的后脑被撞开了，一条很深很深的裂痕。
他的眼睛里面眼光闪烁，泪光闪烁，却没有说话。
可我说话了，我说：我不会死的，等我昏过去，记得送我去医院。
可我知道，我会死，我很快就会死。
我又说：你记住，我虽然不是很漂亮，可我是最爱你的人，我不会死，我还想要照顾你一辈子，和你一起放风筝，一起打羽毛球，一起游泳，一起做很多很多的事。
我很想哭，可是我已经没有力气流眼泪，每一滴眼泪，换来的是大片被染红的雪。
最后一句话：记得送我去医院。
我仿佛听到了他撕声裂肺的叫声，传遍了整座雪山，整片雪地，一直在传，一直......
mars说：我不希望你去西藏。 March 08 转载，偶像送给他心爱的人的一篇文章风筝
陆家觜绿地，又看到了天空中飞着的风筝 。暖暖的太阳晒在身上，心里痒痒的感觉，还有懒懒想睡个午觉的甜蜜。 过年是忙碌的，而我却在他乡体会另一份清闲和恬静。想象不到一个被同事称为“工作狂”的人，一个背包客和一颗还未停下的心的“野驴”竟然会向往起过猪一样的日子和生活，而现在的我就在过程当中。摸摸口袋，只有几张不记得面额的纸币在口袋当中，手机已经躺在住处好几天了，尘封的工作和与世隔绝的生活，就是我这个在喧闹的大城市当中的一个闲人所在生活的。
身心疲惫的回到上海，而期待和盼望一直在给我力量。门上贴着的挂历让我从头暖到了脚，再从脚暖到了心。
=风变小了，飞在高处的风筝飘动着，晃动着。
一年的漂泊，让我在深圳，上海，浙江，江苏，甚至安徽有组织的迎风高飞了一年，乘风的感觉很好，风吹过我的双臂，让我从深圳起飞，飞到上海，飞过两江，然后在安徽停留，慢慢的欣赏着这个城市。
=放飞一个风筝最好两个人，一人抓住风筝，留出一定长的线，而放飞的人背向风吹的方向。
爸爸以前带我放的风筝是他自己做的，儿时仅有的记忆就是风筝飞的好高好高。而今天爸妈也送开了抓住我的手。
=风筝是靠风飞起来的，而不是靠跑出来的。 任何时候都应该有风的，只是有时候地面的风可能小一点，当风大的时候就没有技术可言了，风筝会自己乘风高飞，放风筝的人只要适度给线就足够能够控制风筝。
风吹过脸的感觉很好，然后推起我的双臂。 看着爸妈抓住我的手互相紧握，我离开了家。
=风筝一般情况下不是一飞冲天的，偶尔拉拉它，给它点向上的勇气。
好久没有用我深圳的手机号码了，短信息的声音让我拿起很久没有碰过的NOKIA2100。那是没有标名字的电话号码，或许是因为不知道该写父亲还是母亲。 回的信息应该很坚强，没有缠绵和煽情的部分，几条过后便带着睡意睡去，手里攥 着还亮着的NOKIA。
之后的几天当中，NOKIA象护身符一样带在身边，时常拿出来看看几条都能背诵的 短信息，精神百倍。
风筝应该是放肆的，飞了很久，飞的很高。
=风筝也会累的，就算有风的时候。所以要用线拉拉它，让它也可以在天空中休息。
还是长途汽车，但是心却不同，感觉到了有被线拉的幸福，所以要和线的距离拉的近点，好休息一下疲惫的心。 陆家觜的“家”里面，懒洋洋的躺在自己的床上。手机没点了，电脑放在了工作的地方，现在的脑子也处于待机状态，真的好舒服，真的好轻松。
=没有了线和放风筝的人哪里还能看到风筝？
抬头看看窗外陆家觜的天空，看看那一只一只的风筝 离开家半年多了，第一次有这样的感觉，第一次不在自己家却有了一种所谓的归属感的轻松和幸福。其实幸福真的很简单，其实幸福离我们每个人都是那么的近。 往往都在高飞去寻找，却忽略了拉着风筝的线和放风筝的人。
吃完饭有人拿来热毛巾擦脸，睡觉前有人端来热水洗脚，有人会问你想吃什么要吃什么，晚上还有人给盖被子，早上有人拿来当天应该穿的衣服。男人活到这样，也真算没白活。真害怕这样的幸运什么时候突然用完了自己怎么办？ 记得我听人说过，男人有时候就象个小孩子，现在自己的所作所为也就不算过分了。还有偶尔制服格斗控制与反控制，那是为我身体素质考虑才格外加的小插曲，我也从不马虎的认真完成，直到汗流浃背，直到没有力气。
=时间长了，风筝就不会自己飞了。
“我起来穿什么？；我今天吃什么？；我要带什么东西？；我要什么时候打包收拾东西？” 习惯是戒不掉的，就象拉着风筝的线。那要是习惯没有了呢？拉着风筝的线没有了呢？ 好可怕的想法，断了线的风筝，还有丢掉了习惯的人
=风筝总是会被收回来的，因为放风筝的人累了，因为线也累了
变成摆设的风筝是高飞过的 变成精品的风筝是经过细心雕琢的 变成垃圾的风筝是可怜的
风筝被用心制作出来，比其他的风筝制作工艺都要多很多步骤 风筝被放飞，在不适应的时候还换了线 风筝将要被摆放回去，一定记得不能忘了线
就放在放风筝的人那里，一辈子放着。 让放风筝的人去怀念，去讲述，去幸福。March 01 回家 终于到家了，28个小时的火车。
闻到了熟悉的臭豆腐的味道，呵呵，一下车就赶紧买了5块钱，我们全家都喜欢吃。
家里的饭可是真好吃呀，我吃了两碗，喝了两碗汤，美味死了，要多学习学习。
罗湖火车站简直变了样，我快不认识了。
我妹妹还是那么可爱，呵呵，可以让我欺负一下了。
......
回家的感觉真好 February 27 回深圳快要离开上海了，就快要回到深圳了，回？我用回字？看来，深圳在我心中的概念，还是家呀。
四海为家的人，心中也会有一个地方，是家，其实有他的地方，就是家。
明天我就将坐上火车，开往深圳。
在上海半年，我很开心，最开始，我有很好的朋友陪在我身边，后来，我有最爱的人陪在我身边，我真的很幸运，也很幸福，我时不时对老天说，谢谢，真的很感谢，我一定好好珍惜。
我住在上海陆家嘴金融中心的附近，知道电视里面放出来的高楼大厦是真的，但我也在最老的上海闸北区上班，原来老上海和一个小县城没什么两样，一样也有破烂的房子，拥挤的菜市场，随地都是烂白菜和垃圾。上海消费也有很便宜的地方，贵的也可以让人望而却步。上海的治安极好，走路的时候，不用三分钟往后望一眼，上公交车也不用担心钱包。上海话比白话更难听懂，也很难学会，“侬瓦斯瓦斯”竟然是“你不是东西” ，这方言！像日本话。上海小的便利店很多很多，大的超市却离小区很远很远。上海......
更多的是上海的文化，上海有钱人一定穿很好的衣服，从来不普通，没有钱的人也一样穿很好的衣服，从来不对外表吝啬，上海男人起争执，一定不会打架，但可以吵一个小时，上海人排外，是排除了上海人以外的中国人，对鬼子可从来不排。上海的妇女喜欢穿睡衣逛街，中年人都喜欢溜狗，满街不时的都可以看见很多品种的狗。......
最最舍不得的就是我的“奶妈”，二姐，风雨同路的天使。我相信她，她是个及其乐观的人，虽然有点内向，也不善于表达感情，但那种关怀是绵绵长长地，润物细无声地。
回深圳办好一切早该办好的事情，考试完了，我就义无反顾跟着他走天涯，无论天堂地狱，一辈子陪着他，照顾他，给我一切可以给的幸福。 February 15 昨天情人节，今天下雨，我很思念你昨天情人节，今天下雨，我很思念他 。 思念让我无法下笔，不知从哪里开始，到哪里结束。 冰雪少女入凡尘 西子湖畔初见情 是非难解虚如影 一腔爱一生恨 一缕清风一丝魂 仗剑挟酒江湖行 多少恩怨醉梦中 蓦然回首万事空 几重暮几颗松 几层远峦几声钟 “天仙子”的歌声回荡在耳边，像极了微波荡漾的湖水缓缓的冲到心坎里。远处有一些树，也有几座塔，倒映在湖中，若隐若现。杭州西湖，人间天堂。是的，我到西湖了。 |
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